Moppen

1. Mijn vriendin smste: "ik wil dat je me lekker nat maakt als ik thuis kom." Ik kan niet wachten!       ik sta al klaar met 15 waterballonnen!

2. Meisje, jij bent net Haribo… Onbegrijpelijk lekker!

3. Waar ergert het bestek zich aan in de lade? Aan de opscheplepel.

4. Leraar: "Als ik 5 flessen in mijn ene hand en 6 in de andere heb, wat heb ik dan?"
Leerling: "Een  drankprobleem!"

5. Ze hebben niet voor niets het woord "raar" in leraar gezet!

6. Van die momenten dat je zó hard moet lachen dat er geen geluid meer uitkomt en je staat
te klappen als een zeehond.

7. Hoe noemen ze in België een ruitenwisser?
Een regen-voor-je-raam-weghaal-heen-en-weer-stangetje.

8. Beste Yahoo, ik heb nog nóóit iemand horen zeggen: "Hmm geen idee laten
we het Yahoo'en!" Groetjes, Google.

9. Waarom gaat een Belg naar de hoeren met een korte broek? Zonder pijpen is het goedkoper!

10. Ik heb een toet toet toeter op mijn waterscooter, daarmee toet toet toeter ik naar jou!
Boete: 2040,- Euro.

11. Golf is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken.

12. Je bent 8 jaar en je hebt een iPhone? ... Wie ga je bellen? ... Dora?

13. Fake nagels, fake wimpers, fake haar, een fake glimlach... Meisje, weet je zeker dat je
niet in China gemaakt bent?

14. Beste jumbo, HET BOEIT ME ECHT NIKS DAT ER ELKE DAG WEER NIEUWE
JUMBO'S BIJ ZIJN GEKOMEN!!! Groetjes, iedereen.

15. Als plan A mislukt heb je nog altijd 25 andere letters over.

16. Waarom noemen sommige ouders hun zoon "Dick"? Ze noemen hun dochter toch
ook niet "Vagina"?

17. Waarom gebruiken mensen Twitter? ...Omdat het niet geaccepteerd
wordt dat je je Facebook status 100x per dag update!

18. Ik graaf, jij graaft, wij graven. Hij graaft, zij graaft, jullie graven.
Het is misschien niet zo'n goed gedicht, maar wel heel DIEPzinnig!

19. Hoe zijn Duitsers ontstaan? Toen de Belgen varkens begonnen te neuken.

20. Waarom Sinterklaas altijd zo vrolijk is? Hij weet waar alle stoute meisjes wonen!

21. Ik hoef niet dun te zijn, ik heb gewoon wat dikkere vriendinnen nodig."

22. Ik doe eigenlijk niets, maar ben daar wel de hele dag mee bezig!

23. Zusje: "Zullen we papa's sigaretten verstoppen?"
Broertje: "Goed idee, dan leren we weer een paar nieuwe scheldwoorden!"

24. "Je faalt echt." "Jouw vaders condoom zo te zien ook."

25. Waarom vond de uitvinder van het weekend dat het maar twee dagen moesten zijn??

26. "JE ZIT NU ECHT AL UREN OP DE COMPUTER!!" ... "LEUGENS! ik zit op een stoel"

27.  Een man komt na het werken thuis en zingt: Jij bent de zon, jij bent de zee.
Jij doet de afwas en ik kijk TV!

28. Lieve Lieve.. LIEVE Wolkjes, laat het morgen alsjeblieft niet regenen op de fiets,
Groetjes Zielige Leerling.. AMEN!

29. Man & vrouw proberen wachtwoord te veranderen. Man verandert ww in MNPENIS.
Vrouw schatert t uit want: op t scherm staat "Niet lang genoeg"

30. Lieve leraar, ik snap dat je degene naast me wilt helpen maar wilt u please
uw kont uit m'n gezicht halen?

31. Mam, ik voel me niet zo le.. "Je gaat morgen gewoon naar school" Achja, 't was te proberen

32. Man tegen een lekker wijf: Zo, waar gaan die mooie benen naartoe vanavond?,
Meisje: Naar huis als er niets tussen komt

33. Vader: "Zoon, knoop het goed in je oren: Van rukken word je blind!" Zoon: "Pap, ik sta hier.."

34. Niet ik... Niet ik... Niet ik...*leraar zegt jouw naam* fuck.

35. Mijn vrouw: 'Ik ben zes kilo kwijt in twee minuten! Met behulp van een dieet,
sporten en Photoshop!

36.  Oja haat je me? Bel dan 06-I-DON'T-GIVE-A-FUCK!

37. Oke ik ga nu effe leren *3 uur later* oke serieus nu ga ik ECHT beginnen.

38. Jongens liegen. Meisjes maken van alles een drama. Fuck liefde, ik wordt een schildpad.

39. Jij huilt, ik huil. Jij lacht, ik lach. Jij springt van een brug, ik... roep: MAG IK JE HORLOGE HEBBEN?

40. Je bent hard en lang. Ik steek je in mijn mond. Heerlijk heen en weer bewegen, daarna witspul uitspugen. Wat poets ik toch graag mijn tanden

41. 'Ik was niet gedronken...' Gast, je stal een bulldozer en schreeuwde: KUNNEN WIJ HET MAKEN, NOU EN OF!

42. Wil je perfectie ? Koop een barbie. Ben je player ? Koop er 2

43. Ik mag van de dokter nog maar 1 biertje per dag.... Heb nu 6 dokters.

45. Wil je meer volgers? Rij dan net onder de snelheidslimiet op de linker rijbaan.

46. Ik kijk niet bij je af, ik kijk gewoon welke woorden jij hebt en vergelijk het met de woorden die ik op wilde gaan schrijven.

47. Hallo, u staat al 9 jaar op onze datingsite ingeschreven zonder reacties. Misschien moeten we het eens zonder foto proberen?

48. "MAM KOM HIER, HET IS BELANGRIJK!" "kan je alsjeblieft mijn licht uitzetten?"

49. "Ik heb gehoord dat er stierenpis in redbull zit." "Nee joh, dat is bullshit!"

50. Patrick: "Ik ben boos!" Spongebob: "Wat is er?" Patrick: "Ik kan m'n voorhoofd niet zien..."

51. Mannen blijven kinderen, alleen het speelgoed wordt duurder

52. Wat is het toppunt van evenwicht? Neuken op een waslijn

53. "Ik was niet zo dronken." "Gast, je liep tegen een muur aan en riep: ''Zweinstein, ik kom eraan!''

54. In wijn zit wijsheid,in bier vrijheid,in water...bacterien

55. Mannen maken zo moeilijk oogcontact omdat borsten geen ogen hebben.

56. Kan ik je een drankje aanbieden, of wil je alleen het geld?

57. Jij bent zo arm, als ik een lucifer in je huis aansteek, roepen de kakkerlakken: 'Hoera! We hebben verwarming!'

58. Zullen we vechten?? ...Neem jij al je vrienden mee... Kom ik ook alleen!

59. Stel je voor als er geen televisie was, stonden we dan met ze alle naar de muur te staren in de avond?

60. Wat is een vogel met een blackberry?.. Een PINGuin.

61. Wat ik doe bij GTA: 1% missies. 99% alles kapot en dood maken wat ik tegenkom.

62. Kleinzoon; Hoe oud wordt u? Oma; 84 jaar Kleinzoon; Maar oma, was u vorig jaar niet in de 90? Oma; Ja jongen, ik ga hard achteruit!

63. Konijnen springen en leven 8 jaar. Honden rennen en leven 15 jaar. Een schildpad is lui en leeft 150 jaar. Conclusie: wees lui.

64. komt een man bij de dokter. Wat heb ik jou lang niet gezien, riep de dokter uit. Klopt, zegt de man, ben ziek geweest.

65. Tenzij je naam 'Google' is, moet je ophouden met te doen alsof je alles weet!

66. Ergens graffiti zien en denken: "HOE DE FUCK KOMT DAT DAAR?!"

67. Taalspelletje, maak deze woorden: 1) Pneis 2) Ktuje. Las je ook: Peins en Tukje? Cool, ik ook!

68. Stoppen met roken is een makkie, ik heb het al 20x gedaan.

69. God schonk ons het leven, de barman schonk de rest.

70. Waarom staat het leger paraat bij het slopen van een gebouw in Belgie? ...Er kan gewapend beton in zitten

71. Waarom voelen we ons veilig onder een deken? ...Een moordenaar denkt echt niet: “Ik ga iemand vermoo….. Shit, hij ligt onder een deken”

72. Niet met propjes naar leraren gooien, boeken komen harder aan!

73. Normale hartslag: /\___/\___/\ Als ik bij jou ben: /\_/\_/\_/\_/\_/\_/\ Als ik mijn mobiel kwijt ben: __________

74. Soms heb ik echt zin om je een trap in je gezicht te geven... Maar waarom zou ik je helpen er beter uit te zien?

75. Wat zou jij doen als je een briefje van 25 euro op de stoep ziet liggen?.. Niks, want er bestaan geen briefjes van 25,-!

76. Te koop: Spiegel zo goed als nieuw. 2x in gekeken

77. Wat krijg je als je een egel met een slang kruist? ...Prikkeldraad.

78. Meisjes zijn net frituurpannen, voordat je het weet ligt de frikandel erin.

79. Man uit Amsterdam: ik ben een Amsterdammer! Man uit Hamburg: ich bin ein Hamburger!

80. Met een gezicht als dat van jou, deed ik mijn ouders onmiddellijk een proces aan!

81. Ik: "Het is doof en het wil met je naar bed." Zij: "Ik zou het niet weten... Ik: "Wat zeg je?"

82. Ik zag laatst een reclame, waarin werd gezegd: “Ik gebruik nooit meer een ander maandverband!” En ik dacht, “Nou, lekker fris!!”

83. Geld maakt niet gelukkig. Maar je kunt er wel pizza mee kopen :-)

84. Vreemd, maar vaak als ik jou zie krijgt mijn middelvinger last van spastische trekjes...

85. Je gaat naar school: er gebeurt niks. Je bent 1 dag afwezig: 7 gevechten, tupac kwam terug, school had een blackout en romana trad op.

86. Wat is het kortste boek ter wereld?.. Wat mannen weten over vrouwen.

87. Hoe noem je de vrouw van de boswachter? Takkewijf!

88. Waarom zou je nu gaan slapen als het ook morgen tijdens wiskunde kan?

89. Ik ben geen NERD, ik ben gewoon SLIMMER dan jij.

90. Waarom ik niet begraven wil worden?? ...Omdat ik nog niet dood ben!

91. Wat ik doe als ik iemand leuk vind: 10% praten met diegene 90% fantaseren over hoe het is om een relatie met diegene te hebben.

92. Liefde is blind, daarom kan ze mij niet vinden.

93. Kapper tegen klant: Wel meneer, hoe had u het dan gewild? Klant: Gratis!

94. Je wordt pas echt oud als de kaarsjes meer kosten dan de taart.

95. Gemiste oproepen: Pa (1), Zus (1), Broer (1), Mam (30278)

96. Mensen maken fouten. fouten maken mensen.

97. Mmm, deze bloemen werken zo kalmerend... Oma, dat is wiet.

98. De moeilijkste keuze in je leven is welke letters je moet weghalen zodat je tweet past.

99. Hoe krijg je negen gaten in een gat?.. Stop maar een blokfluit in je reet.

100. Hoe maak je een idioot nieuwsgierig?.. Dat vertel ik je morgen.

101. Wat is de overeenkomst tussen Twitter en Red Bull?.. Ze laten je beiden niet slapen

102. Dora is overleden.. Ze kreeg een hartaanval toen ze hoorde dat Google Maps bestond.

103. Paaldansen lijkt me wel een mooi beroep! Als ik maar de paal ben!

104. Maakt niet uit wat je gaat doen op de computer je eindigt altijd op Twitter, Facebook of YouTube!

105. Een Belg en 2 Engelsen krijgen een botsing. Zegt de Engelse: "I am sorry." Zegt de 2e: "I am sorry too." Zegt de belg: "I am sorry 3."

106. Politie: ''POLITIE! OPEN DE DEUR!!'' Jij: ''Niet met zo'n toon meneer..''

107. De puberteit is de periode in het leven van een kind dat de ouders moeilijk beginnen te doen!

108. Hoe noem je een jongen die denkt dat vrouwen in de keuken thuishoren?.. Vrijgezel

109. 'Hey, hoe is het?' 'Jaa gooedd hoaaarrww' 'oke..' 'Mj?' 'FACK KAN JE OOK 'NORMAAL' PRATEN?!'

110. Leraar: 'Ik hoop niet dat ik jou zag afkijken!' ik: 'Nee, dat hoop ik ook niet!'

111. Hoe steekt iemand met een houten been de straat over?.. Op eigen houtje!

112. Hoe noem je een explosief wat niets durft?.. Dynamietje.

113. Ik ken 2 feiten over jou. 1) Je kan je tong niet uitsteken en tegelijkertijd naar het plafond kijken. 2) Je probeerde het net.

114. Niemand leest ooit de regels van Monopoly, behalve wanneer een ruzie uitbreekt!

115. Iedereen: Gaat het goed? Iedereen: Je kijkt boos. Iedereen: Ben je boos op me? IK: HET IS GEWOON MIJN GEZICHT OKÉ

116. Jij bent net een wolk, wanneer je bent opgerot wordt het een mooiere dag.

117. Een skype-gesprek begin 9/10 keer met: "HALLO? HALLO? KUN JE ME HOREN?!"

118."JAAA U BENT DE 10.000e bezoeker van deze website!!! U WINT EEN IPAD!" Ja waar blijft die iPad dan? Ik hoor er al iets van 100 te hebben

119. Komt een man de bakker binnen en roept: "IK HEB JE MOEDER GENEUKT!" Bakker: "Rot op pa, ik ben aan het werken.."

120. Hoe meisjes hun broek aan doen: *Linker been*, *Rechterbeen*, *Wiggle*, *Wiggle*, *Springen*, *Springen* Klaar.

121. Wat is het toppunt van domheid? Twee kale mannen die vechten om gel.

122. Wat is Oranje en het roept: "Ik ben een sinaasappel, ik ben een sinaasappel!!"? Een mandarijntje met een grote bek.

123. M'n vrouw vroeg of ik de Titanic wilde kijken met haar. Weet nog steeds niet waarom ik tissues mee moest nemen. Zoveel viel er nie te rukke

124. Wij zijn de 'WTF' generatie: Whatsapp, Twitter, Facebook

125. Gelieve geen sigaretten in de wc te gooien, ik pis ook niet in uw asbak!

126. Tieten zijn net als de zon. Je kan niet te lang naar kijken, tenzij je een zonnebril op hebt!

127. And I was baby baby baby ooooh *moeder komt boven* "Luister je Justin Bieber?" "Nee, ik kijk porno" "GELUKKIG!

128. Ik heb nachten wakker gelegen om uit te zoeken waar ik last van heb. Sinds afgelopen nacht weet ik het: Ik slaap niet genoeg

129. Maandagen zijn een straf voor wat je hebt gedaan in het weekend.

130. Waarom is een olifant nooit ongesteld?… Zie jij het al voor je, een olifant met een matras tussen z'n benen!?

131. Oma, bent U van ijzer? Oma: Nee hoor Karel, hoe kom je daar nou bij? Nou, papa zegt dat U een ouwe tang bent!

132. Mam: 'ETEN IS KLAAR!'*0.0001 Seconden Later* 'HOORDE JE ME NIET? WE GAAN ETEN!'

133. Ik heb een stuk grond gekocht voor mijn schoonmoeder. Ze wil er alleen niet in!

134. Als je 16 bent mag je in het 'leger'. En als je 18 bent mag je 'Call of duty spelen.' Ja, logisch man.

135. 'Hou je mond!' 'Is goed hoor, ik was namelijk niet van plan om het weg te geven.

136. Iedereen gebruikt ":p" maar eigenlijk doet niemand het in het echte leven. 

137. Ik ben niet nieuwsgierig, ik wil gewoon graag alles weten.

138. Ik ben geen stuiterbal. Als je me laat vallen kom ik niet terug.

139. Hoezo zijn de hangjongeren hinderlijk? Ze zijn juist heel aardig, ze vragen namelijk altijd wat mijn probleem is.

140. Mijn broer verdenkt me zeer onterecht van het dragen van zijn kleding. Het maakte me zo bang, ik deed het bijna in zijn broek.

141. Mijn gedachten in de les: Wat de fuck is dit? - Wat gaat de tijd langzaam.. - Wat een kutleraar. - Ik wil naar huis!

142. Mijn schoonmoeder is een engel. "Bof jij even, de mijne leeft nog.."

143. Meisje op de wang kussen (goed) Meisje op de mond kussen (awesome) Meisje voor de ogen van haar ex kussen (boss)

144. Ik haat het als ik een grap vertel, iemand anders hem dan hardop verteld en iedereen om hem/haar lacht.

145. Iemand vroeg mij net of ik homoseksueel was. Zijn exacte woorden waren: "Hou je van Justin Bieber?"

146. Feyenoord heeft nieuwe aankopen gedaan. 2 Schotten, om het doel mee dicht te spijkeren.

147. ls de leraar je de klas uit stuurt, weet je dat je gewonnen hebt

148. Kind tegen moeder: "Mama, waarom koop je voor papa wel altijd ballonnnen, maar voor mij niet?"

149. Als we ooit terug in de tijd kunnen reizen, waarom worden we dan nog niet bezocht door mensen uit de toekomst?

150. Mag ik me even voorstellen... Hoezo? Je stelt helemaal niets voor!

150.